Дівчина: п’є з подругами в п’ятницю
Жінка: не звертає увагу на такі дрібниці як день тижня і відсутність подруг.
* * *
Дружина розділася і говорить:
— Треба зважитися.
Чоловік (уважно дивиться на неї):
— Годинник теж зніми.
Дружина:
— Навіщо знімати годинник?
Чоловік:
— Часи нині важкі
* * *
Сьогодні в спортзалі робила підйом тазу з грифом. вправа прикольне, але птах постійно намагається відлетіти
* * *
Правильно натасканий совість ніколи не гризе свого хазяїна
* * *
Згадав дитячу фразу «Жопі слова не давали» — і хочу починати з неї робочі листи.
* * *
Олег працював у жіночому колективі, і всі знали, що він спить з начальницею. Тільки Олег не знав.
* * *
Стояв вчора у парадній і спостерігав як хлопчина років п’яти намагався щось побудувати з снігу, а другий підбігав і ламав його архітектуру. Дрібному звичайно це набридло і він з криком Авада Кедавра ушатал цього нахабу кулаком, прямо в лоб! Думаю тепер він головний чарівник двору і його ім’я не можна вимовляти
* * *
Послухай, Ізя, тобі 45, ти доросла самостійна людина. За тебе давно вже все вирішувати має дружина, а не мама!
* * *
вихідні: хочеться лежати і нічого не робити
будні: нічого не хочеться робити ще більше
* * *
От би сніг швидко танув, як мої гроші
* * *
— Доктор, я не можу більше платити за лікування, у мене гроші закінчилися.
— Ну і добре, що одужали!
Британські вчені встановили, що некрасиві жінки руйнують чоловічу печінку…
* * *
— Слухай з тих пір як ти почав читати багато книг, ти почав розмовляти як мудак.
— Аж ніяк
* * *
Таргани в голові є у всіх. Просто у одних вони одомашнені, а в інших — дикі, бійцівські.
* * *
Ближче до тридцяти розумієш, що фраза «всі там будемо» — це про кабінет психотерапевта.
* * *
— Мені потрібно стільки грошей, щоб на них можна було купити літак.
— А навіщо Вам літак?
— Літак мені не потрібен, мені потрібно стільки грошей!
* * *
Зараз би прокинутися вранці в селі у бабусі, а на календарі початок червня, тобі 12 років і попереду все життя. І все, що діється навколо — тобі просто наснилося
* * *
Люди, які роблять ранкову зарядку, вмирають у сто разів рідше за інших. Тому що їх у сто разів менше, ніж інших.
* * *
Два гарантованих способу выбесить моряка:
1) треба тільки запитати : «Куди ти плавав в той раз? «.
Відразу ор варто до стелі: «Плаває тільки гівно, а моряки ХОДЯТЬ! «.
2) після цього запитати, чому є посада
«капітан далекого плавання», а «капітана далекого плавання» немає
* * *
У киновселенной:
> Одинадцять друзів Оушена
> Дванадцять друзів Оушена
> Тринадцять друзів Оушена
В реальному житті:
> Одинадцять друзів Оушена
> П’ять друзів Оушена
> Оушен бачиться з парочкою друзів в барі раз на місяць
> Оушен п’є наодинці і депресії
* * *
Пиздец — це коли ти нарешті зустрічаєш свого чоловіка, а він свого — ні.
* * *
— Здорово! Як успіхи?
— Привіт тобі передавали. Стомилися чекати, коли ти досягнеш.
* * *
Хороша колишня завжди трішечки майбутня.
* * *
— Фіма, дорогий зять, убий же ти, нарешті, цю муху! Вона переносить заразу!
— Мама, вгамуйтеся, вона вас не підніме.
* * *
Хто не працює, той вдало вийшла заміж.
* * *
Гірше страти на електричному стільці буде тільки те, якщо за твоїм електричним стільцем посадять дитини, який буде бити по спинці ногами.
* * *
