В тренажерці всі діляться на 2 групи. Перша це хлопці у відмінній формі, і друга це такі, як я, хто стогне ще в роздягальні від того, що голова в светрі застрягла
* * *
Не розумію, навіщо мені підтверджувати свої доходи довідкою з роботи або 2НДФЛ, якщо я прийшов у візовий центр у airpods. Я для чого їх взагалі купував?
* * *
Старий даїшник все життя думав, що Великий Піст — це піст на Рубльово-Успенському шосе
* * *
— хочеться, щоб такі люди жили як можна далі
— може довше?
— ні
* * *
обожнюю діалоги бабусь у маршрутках
-сьогодні надькиного чоловіка ховають
-а що сталося?
-помер
* * *
ДОБРЕ, коли люди вважають, що ти чудовий фотограф…
ПОГАНО, якщо всі вони — твої родичі.
* * *
Немає дівчини, яка не хоче відносин. Є дівчина, яка не хоче відносин з тобою.
* * *
Старий патріарх
Дядько з бородою
Окропи мене святою водою
* * *
Захотів купити книгу. Подивився на ціни і зрозумів, що читати нормальні книги зараз не те що дорого, а як в середні століття — доля вищого стану.
* * *
Хочу стати пластичним хірургом і робити людям простіше ебла
Що бабі для щастя треба? Смачно поїсти, смачним лосьйоном намазатися, на теплого смачного мужика прилягти.
* * *
— Ей, офіціант!
З чим моя самса?
— Безіменний палець
Без кільця
* * *
Чим нижче рейтинг президента, тим довше програма «Час»
* * *
Я на співбесіді: Так, я командний гравець.
Я на роботі: Нехай усі підуть швидше, щоб я йшов до метро один.
* * *
Як спекти цілу гору млинців?
Правило перше: закрий двері кухні на швабру
* * *
Приходила сусідка яка збирає гроші на суспільні потреби. Поки я бігала по будинку в пошуках грошей, сусідка казала. Вона будь мовчання вважає незграбним і намагається кожну хвилину тиші задушити в зародку. Тому ми дізналися всі таємниці і новини з життя сусідів. Коли я простягнула їй гроші, вона сказала: — Ой, як з вами легко: ви завжди відразу даєте. Я спершу обходжу тих, хто одразу дає і не виробляє. І чую чоловік з сусідньої кімнати: — Схвалюю ваш підхід, я одружився за тим же принципом.
* * *
— Вас і не дізнатися.
— Що, добре виглядаю?
— Та не в цьому справа. Ви, блядь, хто?
* * *
Ох вже ця вроджена любов Казахів до понту! Назарбаєв оголосив відставку 19/19/19
* * *
«Лабораторія Касперського» подала скаргу на Apple
Не можуть заразити!
* * *
Моя мама, коли я була маленькою: «Їж, що дають! Не вредничай!»
Моя мама зараз з внуками: «тобі сир сердечками нарізати або зірочками?»
* * *
Фітнес центр «Тарас Бульба» — ми боремося з ляхами!
* * *
Поспішиш — ютуб насмішиш
* * *
Найсумніший момент в недосипу, це коли ти приходиш вранці чистити зуби, а у тебе ще не встигла висохнути щітка з того моменту, коли ти чистив зуби перед сном
* * *
— А у них правда все там на оленях їздять?
— Мам, я ж вже казав, що знайшов її в тиндере, а не в тундрі.
* * *
Перерваний статевий акт — це завжди погано. Особливо коли він перерваний приходом чоловіка.
* * *
