Англійський лорд сидить біля каміна.
Вбігає переляканий слуга:
— Повінь! Рятуйтеся! Вода вже близько!
— Джон, вийдіть і доповісте, як годиться англійської слузі.
Рівно через 5 хвилин слуга відкриває двері вітальні:
— До вас Темза, сер!
У ресторані.
Офіціант:
— Сер, що будете замовляти?
Відвідувач:
— Я хочу те, що в тарілці у джентльмена за сусіднім столиком.
— Немає проблем, сер! Я покличу цього джентльмена до телефону, а ви дієте.
Джентльмен говорить пані, своїй сусідці:
— Мадам, я вчора чув ваш спів.
Та, червоніючи:
— О, що ви! Я просто вбивала час!
— Ви вибрали страшна зброя, мадам.
Чоловіки бувають двох типів — ті, хто може дотягнути холодильник на 9-й поверх, і ті, хто може заплатити за це.
Але люблять жінки третій тип — тих, хто може затягнути холодильник на 9 поверх, але воліє заплатити за це.
Поручик Ржевський веде задушевну бесіду з П’єром Безуховым.
— Коли мені дуже хочеться любові, а навколо тільки страшні баби, я випиваю пляшку горілки, і вони всі починають здаватися мені красунями. А ви, П’єр, що робите в таких випадках?
— Я-з? Просто знімаю окуляри…
Ніч. Стук у двері. Тривожний жіночий голос:
— Хто там?
— Поручик Ржевський, мадам!
— Знову будете говорити гидоти і до мене приставати?
— Звичайно!
— Почекайте, знайду ключик…
— Поручик, що ви думаєте про кохання з першого погляду?
— Це дивовижна штука! Страшно економить час!
Так, жінки люблять гроші! Жінки меркантильні. А чоловіка немає. Чоловіки як гроші побачать, так одразу: “Фу, гроші! Яка гидота! Ні-ні, мені не потрібні гроші. Роздам-ка я їх всі жінкам!”
Кожному мужику сумно тому, що його раптом забули. Але це не стосується військкомату, банку, де брав кредит, обридлої коханки і роботи, коли ти у відпустці.
Ми, мужики, все в житті робимо тільки через своїх недоліків: закохуємося через нестачу досвіду, розлучаємося з-за браку терпіння, лаємо всіх жінок з-за нестачі виховання і знову закохуємося через нестачу пам’яті.
Скажи бабі «Купи найнеобхідніше!», і вона купить плед, рамку для фотографій і косметику. Скажи мужику «Накупи фігні!» і він розгубиться.
— Я експерт з ідентифікації птахів.
— Да ладно! Як щодо тих двох на дереві?
— Так, це птахи.
У моїх друзів є знайомий. Він добре співає. Що бачить — про те і співає… Але в баню з ним ніхто не ходить.
Командир частини заступнику:
— Я вважаю, треба прибрати з нашого лазарету медсестру Джейнс.
— Чому?
— У нас катастрофічно збільшується кількість хворих.
Військова частина, перший підйом по тривозі після літньої відпустки у офіцерів. Лейтенант застрибує в башту танка і кричить:
— Наливай! Тьху, раздевай! Тьху ти. Заводь!
— Які наші дії, якщо ми наступили на міну, сер?
— Стандартна процедура така, лейтенант спочатку піднятися вгору на 200 футів, потім шматками розсипатися на великому ділянці території.
— Щось не подобається мені цей рядовий Сміт! Треба перевірити його минуле!
— Чому, сер?
— Він після кожного заняття зі стрільби ретельно стирає відбитки пальців з автомата.
Повстання під проводом Спартака тому зазнало поразки, що повсталі рано повірили, що Спартак — чемпіон.
Літопис караульного часів російсько-японської війни 1904-1905 рр. “Обходячи периметри привалу, старшина Сидорчук виявив японця, одягненого в усе чорне (ніндзя), що видає якісь крики і різко розмахує долонями. Від удару Сидорчука в вухо він впав на землю і незабаром помер.”
“Синку, мені абсолютно не подобаються люди, які оточують тебе останнім часом…” — писала фрау Паулюс в 1943-му синові під Сталінград.
Чак Норріс засунув два пальці в розетку і вбив струм!
У Тарзана був знаменитий клич, на який збігалися всі слони джунглів. Він записав і розмножив його. Помістив в різних кінцях джунглів. І включав по черзі. Так Тарзан заробляв прокладанням доріг.
Група омських туристів відпочивала дикунами і повернулася дикунами. В такому віці людей не перевиховаєш.
— Саш, а давай яке-небудь домашню тварину заведемо!
— Наташ, тобі мене мало?!
— Ну, це не те!
— Ну хочеш, я на підлогу гадити буду?!
Приходить мужик до директорові цирку:
— У мене є для вас програма, дресировані тварини. Бегемот грає на фортепіано, жираф співає!
— Та що ви! Покажіть.
Привели бегемота, викотили рояль, принесли лавочку. Бегемот сідає, починає грати. Виходить жираф, стає поруч і починає співати.
— Та ви що! Ось це так! Підписуємо контракт! Світове турне! Гастролі в кращих цирках світу! Але все-таки відкрийте секрет, як вам це вдалося?!
— Та який там секрет! Все елементарно. Дешевий трюк! Справа в тому, що бегемот сам грає і сам же співає, а жираф просто рот відкриває.
У свідків Єгови було б набагато більше прихильників, якщо б свою розмову вони починали зі слів:
— У нас є літр горілки. Не хочете поговорити про Бога?
Сьогодні я зробив свій перший крок до буддизму. Забив на всі проблеми, ліг на диван і став дивитися в стелю.
В католицькій школі учень приходить на сповідь:
— Падре, я три місяці не сповідався.
— Починай, син мій.
— Падре, я весь той час грішив з жінками.
— З ким?
— Цього я не можу сказати.
— З Сільвією Антитини?
— Не можу сказати.
— З Джульетой Рубіні?
— Не можу сказати.
— З Софією Кардиоли?
— Не можу сказати.
— Це все?
— Всі.
— Мій син. Ти виключений зі школи на три тижні.
Учень виходить і бачить своїх дружків. Дружки:
— Як пройшла сповідь?
— Зашибісь! Мені дали 3 тижні канікул і три наводки
Анекдоти звідси.
