При застуді ефективніше пити не молоко з медом, а коньяк з медсестрою.
— Не вийшло, не зрослося…
— Чесно кажучи, травматолог Ви так собі.
***
Щастя – це коли у тебе серед друзів є медик, мент, юрист і кілер.
Відразу жити стає якось простіше!
***
Купила ліки. Читаю побічні ефекти: сонливість, біль в очах, шум у вухах, нервозність,
безсоння, судоми, сухість у роті,
блювання, гастрит, діарея, запор,
мігрень… Сиджу і думаю: може хрін з ним, з нежиттю-то
***
— Алло! Лікарю, я по вашій пораді купив клізму. Куди мені її тепер? Гм… Засунути його собі в зад? Гаразд, доктор!
Я вам пізніше подзвоню, коли у вас гарний настрій
***
Що в поезії називається «Я помню чудное мгновение», в медицині зветься «безладні статеві зв’язки»
***
Еволюція лікаря:
5 років: хочу лікувати людей.
15 років: хочу рятувати життя!
21 рік: хочу спааать!
27 років: як би втекти з чергування…
36 років: хворі дістали!
45 років: навіщо я пішов в медичний???
60 років: іноді все-таки хочеться лікувати людей
***
— Здорово, Нінка!
— Привіт, Зінько!
— Як поживаєш?
— Так Кольку в лікарню відвезли і вирізали пиндецит.
— Це че таке?
— Ну, такий відросток, внизу живота…
— Ой, Нінка, як мені тебе шкода!…
***
Приходить жінка до гінеколога, він оглянув, запитує:
— Скільки у вас було партнерів?
— Ну, п’ять або шість…
— Щось не густо.
— Авжеж, не задалася тиждень…
***
— Як Ви плануєте лікувати цього хлопця?
— Будемо закопувати.
— Краплі?
— А Ви оптиміст!
***
Якщо вам виписали рецепт розбірливим почерком – остерігайтеся, це може бути і не лікар…
***
— Ти чого тут розкричався на всю поліклініку? Закрий свій рот!
— Сам закрий! Якщо такий нервовий — запишись до психіатра!
— А я до нього і записаний! Чекаю цього виродка!
— Сам ти урод!.. Проходьте в кабінет, я трохи затримався…
***
Медики про дорогах;
“Наші дороги найкращі: і грижу вправлять, і каміння з нирок витрясуть!”
***
— Доктор, як швидко прибрати живіт?
— Поверніться спиною!
***
Благополуччя лікаря — отоларинголога тримається на соплях.
***
— Доктор, у мене кашель якийсь нехороший.
— Будемо лікувати — стане хороший.
***
На медогляді:
— Живий?
— Так.
— Придатний.
***
Лікарі завжди рекомендують своїм пацієнтам те, що їм рекомендовано рекомендувати.
***
Блін, як ми раніше без бахіл лікувалися?!
***
— Доктор, я ніяк не можу сходити в туалет.
— Головне — оптимізм!.. Не можете в туалет, сходіть в театр, на виставку…
***
Хворий потребує догляду лікаря, і чим далі лікар піде, тим краще…
***
Чим пізніше приїжджає швидка, тим точніше діагноз…
***
— Доктор, ви навіщо сказали 80-річної бабусі, що вона
вагітна?
— Ну і що, зате гикавка пройшла.
***
Лікар-проктолог оглядає пацієнта і говорить:
— Мда, батечку. У вас тут тріщинка на вході.
Мужик:
— Але-але-але! Не на вході, а на виході!
***
— Доктор, у мене не стоїть.
— Пийте гас!
— А що, допоможе?
— Любий, він літаки піднімає!
***
Стоматолог:
— Не боїсь, Серьога, все буває в перший раз!
Пацієнт:
— Я не Серьога.
— Я знаю. Серьога це я…
***
— І де вона, справедливість?.. Я вас питаю, де?..
— Я б вам відповів, але, як кажуть гінекологи, там її теж немає…
***
— Доктор, що я жахливо себе почуваю.
— Курите?
— Ні.
— П’єте?
— Ні.
— Ну, а що ж ви хотіли, голубчику?
