– Знаєш, у мене дружина схоже чаклунка.
– З чого ти взяв?
– Ти б бачив як вона вранці перед дзеркалом перетворюється з потвори болотній в прекрасну царівну.
Кажуть, що два яйця, якщо на них встати акуратно, можуть витримати вагу людини…
Уявляєте реакцію цього загорає?
– Привіт, че робиш?
– Услаждаю свою вибагливість плодами поту нещасних африканських невільників.
– Чо???
– Каву п’ю
Мене дуже дратує запитання “Що нового?” від людей, які не особливо в курсі, чого у мене було старого.
Коли на дівчину Люсю напав сексуальний маніяк, вона хотіла закричати, але цей хитрий гад підсунув їй кульок насіння.
Медсестра – хворому:
– Вистачить дивитися телевізор – пора в ліжко !!!
– А нас не застукають?
Я достатньо заробляю. Голодувати починаю всього лише за тиждень до зарплати.
Льова Рабинович пішов у перший клас. Після першого шкільного дня тато питає його:
– А в твоєму класі ще є Леви?
– Львів більше немає, але є таки хлопчик зі схожим ім’ям.
– Яким?
– Ну це, як його… Тигран!
Якщо “на ура” не прокатали, вся надія на “авось”.
Гонка озброєнь – це коли ти купив дриль, а сусід, сук@, перфоратор.
– Шлях до серця чоловіка лежить через шлунок!
– А до шлунку як дістатися?
– А ось тут вже треба серйозно поміркувати цицьками…
– А у мене знайомий дресирувальник є. Руки і ноги в декількох місцях перегризена, на всім тілі шрами, але він все одно каже: “Не можу жити без ризику!” – візьме батіг і знову в клітку до цим диким звірам. Та ви, напевно, про нього чули – Куклачов його прізвище…
Перші тривожні симптоми втоми виявляються у вашому організмі тоді, коли ви вранці відкриваєте очі і розумієте, що пора йти на роботу.
На дачі. Чоловік кричить дружині:
– Я картоплю викопав, огорожу зміцнив, води натаскал! Що ще треба зробити?
Дружина, задумливо:
– Як-то не так на нього Віагра подіяла…