Я курець. Заебали радами кинути палити. Спочатку віджартовувався, незабаром подзаебало. Тепер у відповідь вказують людям на їх недоліки: зайва вага, невпевненість, відсутність амбіцій, низьку посаду, поганий смак. Зляться, але отъебались.
******
Мій найкращий друг — це накачаний, красивий і розумний хлопець. Нещодавно почала розуміти, що дико хочу його, і з цим нічого не поробиш. Почала показувати і натякати про це. У підсумку трахнулись. Тільки після секс він мені зізнався, що закоханий у мене з 14 років. Не знаю, що робити. Секс був не дуже…
******
У дитячому садку вів кілька дівчаток в туалет і змушував роздягатися, показуючи на своєму прикладі, що в цьому немає нічого страшного. Зараз мені 21 рік, я вивчився на психолога, і тепер мені цікаво, чи є у них які-небудь зрушення в сексуальному плані після цього.
******
Мій дід — суворою загартування чоловік шістдесяти років. Скупий на емоції і ніжні слова. Але тільки я знаю, як сильно він мене любить. Живемо в приватному будинку. Нещодавно був снігопад, встаю о шостій ранку, а всі стежки дбайливо почищені дідом для мене, тому що ні йому, ні кому-небудь ще не треба нікуди. А я вставала на роботу, мені 23 роки) )
******
У мене у ванній зламаний замок. Після сексу хлопець пішов в душ, закрився, а відкрити двері не виходить. Я в шоці, так як вранці в квартиру прийдуть батьки. Вибігаю в 4 ранку на вулицю, хоч кого-небудь покликати на допомогу відкрити двері. Дивом знайшла якогось дідуся, вмовила допомогти, мовляв трирічний брат зачинився у ванній, йому страшно, батьків вдома немає. Не передати словами, як мені було соромно, коли дідусь-таки відкрив двері, і виходить мій «маленький хлопчик з голим торсом в рушник.
******
Познайомилася з гостем (працюю барменом), поспілкувалися — начебто милий, цікавий, гендиректор якійсь компанії. Запропонував підвезти до будинку на таксі (нам в одну сторону їхати). По дорозі зупинилися, вийшов — повернувся з величезним букетом троянд. Романтика аж з вух… Біля будинку він відпускає таксі і намагається мене поцілувати. А я з роботи, блін, втомилася як собака. У підсумку дві години намагалася пояснити йому, що не до лаф-сторі щас, спати хочу! У підсумку спить у сусідній кімнаті упертий баран — так і не змогла вигнати. А мені на роботу вставати через 4 години. В [цензура] цих романтиків-егоїстів. Вранці звалить — і відразу у чорний список.
******
Ввечері йшла додому, проходячи повз будинки ветеранів, почула чиєсь спів. Почала підходити ближче, голос затих, на лавочці в темноті сидів самотній дідусь. Коли я пройшла його, знову почула спів. Це дідусь тремтячим голосом співав пісню про любов і про свою кохану, він співав через сльози і ледве як допевал слова. Сама трохи не розплакалася…
******
У мого колишнього член були вживлені кульки. І ще колечко було вдето. Ніяких «особливих відчуттів» ця біжутерія не додавала, навпаки було трохи боляче. А при мінете кільце бридко цокало по зубах. А він вважав себе суперским коханцем, пишався своїм тюнінгом.
******
Пам’ятаю, це було в 2010 році. Їхала в маршрутці до хлопця, присіла на єдине вільне місце поруч з дедулей, його спортивна сумка була у нього на колінах. Через деякий час відчуваю неприємний запах і чую, як ззаду хлопці регочуть. Не відразу зрозуміла, що сталося, а дідусь, виявляється, подрочил і скінчив. Досі бридко згадувати про це.
******
На мій п’ятий день народження замість іграшки мені подарували сандалі. Образу пам’ятаю і у свої сорок років. Тому на всі дні народження та інші дитячі свята дарую дітям тільки іграшки. Жодних сандаликов, шапочок, зошитів або спортивних костюмів.
******
Поставив на телефон программу-імітатор вхідного дзвінка задається час. Коли в найближчому оточенні з’являється кілька дівчат (чергу, транспорт), зображую розмова з банком щодо замовлення та зняття готівки. Точні суми не називаю, але на фрази типу «так, більше п’ятисот тисяч» реагують дуже чуйно. Деякі дивляться, посміхаються, прикушують нижню губу, на обличчях прямо написана зацікавленість.
******
Років у п’ять була еротична фантазія. Надивилася мультфільму «Мауглі», де його змія обмотала. І ось я мріяла і уявляла собі у фарбах, як мене так же обмотує велика змія і пестить внизу, а потім повільно проникає всередину. Дико це збуджувало і не давало спокою. Досі не можу зрозуміти, звідки були такі думки в п’ять років, так як про секс і всякі там втіхи дізналася тільки в тринадцять.
******
Коли записую дату народження пацієнта, на автоматі вираховується його знак зодіаку. Склала список найбільш комунікабельних, веселих, ввічливих, занудних і скандальних знаків зодіаку в нашій клініці.
******
Роки три тому, коли мої батьки закінчили ремонт в квартирі і зробили ганок на дачі, я в них запитала, коли вони закінчать робити ремонт. Вони сказали, що залишилося тільки балкон будинку зробити і все — більше вони нічого робити не будуть. У підсумку вони в два рази збільшили кухню, збільшили ганок, зробили патіо, сарай, ремонт на всіх трьох поверхах на дачі, виклали плиткою всі навколо будинку, зробили ремонт у новій квартирі і зараз розламали старий сарай — будуть робити баню. А той балкон так і не зробили.
******
В дитинстві бабуся часто робила мені вареники з вишнею або малиною. Зараз часто замовляю їх в хороших ресторанах, якщо вони є в меню. Думала, що просто люблю цю страву. А нещодавно зрозуміла: для мене це прояв величезної любові і турботи.
Думаю, що якщо я коли-небудь захочу зробити такі вареники чоловікові, то зрозумію, що дійсно люблю його.
******
Десь у дев’ятому класі у мене між верхньою частиною лоба і лінією росту волосся почало рости невеликий трикутничок з нових волосся. І приблизно в цей же час я знайшла вдома книжку для дітей про статеве дозрівання, де побачила фразу про те, що у дівчаток починають рости волосся на лобку у вигляді трикутника. Прочитала і заспокоїлася. Ну, хто ж знав, що чоло — це зовсім не лобок.
******
******
У мене в туалеті завівся психолог, живе у своєму куточку, уважно слухає всі мої душевні виливи, мовчки натякає на вирішення всіх проблем, багатозначно перебігаючи по своїй павутинці. Через тиждень нашого з ним спільного проживання я стала звертатися до нього за порадою, а через два тижні побачила результат. Найприємніше, що все це конфіденційно та безкоштовно. Психолог павук, психолог павук, без нього ми всі як без рук.
******
Мої батьки одружені вже 19 років. Але, незважаючи на це, коли мама їхала у відрядження (буквально на два дні), тато весь день допомагав їй збирати речі, нагадував про важливих документах, які треба взяти. Перед посадкою вони не могли відірватися один від одного, а потім, коли ми вже маму посадили в автобус, тато хвилин 10 бігав навколо нього, намагаючись в цих брудних і заляпанных стеклах розгледіти маму, щоб помахати і послати повітряний поцілунок! )
******
Посварився з найкращим другом. Вирішив йому помститися за ображені почуття: зарегався в якийсь извращенской соцмережі під виглядом красивої дівчини з 4 розміром грудей і написав там статус: «Хлопці! Надсилайте мені свої члени ватсапу, вірт і не тільки забезпечені! Тут не відповідаю! Номер— 8*****». Написано це було вночі, коли один спав. Вранці його чекав букет чоловічих статевих органів в телефоні і більше 100 повідомлень типу: «Ну як? Подобається? Хочеш його? Тепер ти».
Єдиний мінус — після того, як ми помирилися, я йому розповів, що це взагалі було, і хто в цьому винен. На наступний ранок мене чекало те саме…
******
Щоб по-швидкому відв’язатися від настирливих вуличних алкашів, попрошайничающих дрібні суми у перехожих, зазвичай кажу: «Шановний, було б бабло, їхав би на таксі, а не пішки топал!» На цьому розмова закінчується. Сьогодні також відповів одному калдырю в окулярах, він так похитав головою, ніби закумекал. Потім, повертаючись назад по тому ж маршруту, спостерігав його на перехресті, перебегавшим від однієї машини до іншої, поки ті стояли на світлофорі. Намотав на вус типу
******
Заходить бундючна дівчина з маленького декоративного собачкою в руці і, оглядаючи пасажирів автобуса поглядом, дає зрозуміти, що все тут челядь, а вона королева і в автобус потрапила тільки тому, що зламався особистий літак.
Проїхавши пару зупинок у вкрай незручному становищі, перекинутою через руку цієї самої собачці, судячи з усього, захотілося покакати, і вона починає активно валити прямо на хутряні помпезні шати цієї мадам. Помічаючи це, важливість з лиця дівчини зникає пропорційно посмішці пасажирів, і вона хоче швидше покинути автобус, вийти на найближчій зупинці і закінчити з цієї незручної ситуації, але сувора жінка-кондуктор, засмучена забрудненим салоном свого улюбленого автобуса, змушує її прибрати за своїм обосравшимся Тузиком.
Я ніколи ще не бачив корольов, прибирають какашки. Сподіваюся, собачонок залишився живий після того, як вони покинули салон.)
******
З-за того, що працюю допізна, до будинку добираюся на таксі. Мій будинок стоїть обабіч дороги, а щоб таксисту було зрозуміло, де зупинитися, завжди казала: «У знак «головна дорога»». І так два роки. Чергова поїздка на таксі, під’їжджаючи, видаю свою звичайну фразу:
— У знаку «головна дорога» зупиніть, будь ласка.
— А у вас права є? — цікавиться таксист.
— Так, є, — майже гордо відповідаю йому.
— Тоді Вам слід знати, що це знак «поступися дорогою».
— Ось тому я і не воджу машину.
******
Була дрібною, жили на острові в Білому морі (тато військовий). На всі 25 сімей був один телик, який передавав тільки звук. Пам’ятаю, як мої 23-річні батьки і їхні друзі після прослуховування реклами памперсів всерйоз обговорювали, що таке ці памперси і, зійшовшись на тому, що це дитяче харчування, сперечалися, які вони на смак
******
Іноді користуюся послугами повій. Але в сексі просто не можу кінчити, мені потрібно спочатку доставити задоволення партнерці. І на сьогоднішній день вже чотири феї просять трахнути їх. Причому безкоштовно.
******
Як-то у ванній засмітився стік. Дуже смерділо пару днів, поки не прийшов брат і не прочистив. З труби він дістав труп миші, заплутаний в моїх волоссі.
******
Коли я була маленька, часто облизувала блюдця від ласощів (після згущеного молока, варення, торта). Бабуся мені завжди робила зауваження, казала, щоб я не облизувала тарілки, а то чоловік буде лисим! Я бабусю не слухала — вийшла заміж за лисіючого (вже в його 23) і жодного разу ні про що не пошкодувала: ні про смачних тарілках, ні про лисого чоловіка. Вже 11 років одружений, троє дітей, одна з них дівчинка. Тарілки облизувати не забороняю, але свою історію розповіла) ) )
******
Мій дядько на пенсії, але працює машиністом. Нещодавно він відрубав собі дверима на тепловозі палець за ніготь. Приїхав додому, а на обличчі ні краплі жалю: «Сталося і сталося». На наступний день повернувся чорніше хмари, тому що його на місяць відправили на лікарняний, та боїться через це втратити роботу. Страшно від того, що покалічитися не так страшно, як втратити роботу.
******
Секрет, як домогтися гарних і чітких рис обличчя без друге підборідь і шарпейских щік — мінет! Протягом двох місяців я щодня орально потішала свого благовірного за півгодини, іноді більше, і результат на лице! Другий підборіддя пішов, вилиці підтягнулися, підборідок загострився. І корисно, і приємно коханому
******
Найприємніший спогад — це очі лікаря, коли я лежу в реанімації, не розуміючи, що відбувається. Медсестри возяться, ставлять крапельниці, кругом шум, я в шоці, але лікар взяв мене за руку і сказав: «Дивись на мене, не дивись на них, все буде тільки добре і ніяк інакше». І ці добрі очі… Ніколи їх не забуду.
