Приходить чоловік додому. Пяний як чіп. Стоїть біля дверей…

86


Цей незграбний момент, коли в супермаркеті проходиш повз кас без покупок, а в голові: «Веди себе природно, ти нічого не вкрав».
Приходит муж домой. Пьяный в стельку. Стоит возле двери... Весёлые
Молодята сваряться.
Вона:
— У нас буде дві дитинки!
Він:
— Ні, тільки один!
Вона:
— Буде два!
Він:
— Ні один! Після цього я зроблю вацетомию!
Вона:
— Тоді, сподіваюся, другого ти будеш любити, як свого ……!?
Приходит муж домой. Пьяный в стельку. Стоит возле двери... Весёлые
— Хочеш кави?
— Хочу жити нормально і мужика хорошого, а каву я сама собі зроблю.
Приходит муж домой. Пьяный в стельку. Стоит возле двери... Весёлые
— Люба, ми виходимо через три години!
— Але я тільки що вимила волосся — вони не висохнуть…
— У нас є фен! В крайньому випадку — праска! У самому крайньому — ножиці!
Приходит муж домой. Пьяный в стельку. Стоит возле двери... Весёлые
— Ну все, ще по чарочці і спати. Завтра вставати рано.
— Навіщо? Завтра неділя.
— Воду пити.
Приходит муж домой. Пьяный в стельку. Стоит возле двери... Весёлые
ЦБ РФ приєднався до санкцій щодо Росії
Приходит муж домой. Пьяный в стельку. Стоит возле двери... Весёлые
Гру «Танки» придумала товста-товста, страшна-страшна противна баба… Мовляв, у мене немає мужика – і у вас не буде…
Приходит муж домой. Пьяный в стельку. Стоит возле двери... Весёлые
Приходить чоловік додому. П’яний як чіп. Стоїть біля дверей,
погойдується. А дружина його ну лаяти, дорікати так вимовляти.
Чоловік ні слова. З працею, мовчки дійшов до столу, сів. А дружина йому:
і проклятий, і окаянний , і дурень, і осел …
У відповідь — ні слова, лише погляд туманний, байдужий. І раптом
повільно піднімає руку, простягає дружині.
— Не потрібна мені твоя рука. Не хочу миритися, п’яниця поганий.
Чого руку тягнеш?
Чоловік руки не опускає. Слухає, слухає лайка подружжя, а
потім вимовляє з працею:
— На… скрути дулю сама …
Приходит муж домой. Пьяный в стельку. Стоит возле двери... Весёлые
Прийшов мужик у ресторан
-Принесіть-но мені пляшечку коньяку.
Принесли йому пляшку коньяку. Він подивився на неї і говорить:
-Поміняйте-ка її на пляшку горілки.
Поміняли. Мужик випив пляшку горілки і йде. Офіціант йому:
-За горілочку-то заплатите!
-Так я ж її на пляшку коньяку проміняв…..?
-Так за коньяк заплатите!
-А я його не пив!
Приходит муж домой. Пьяный в стельку. Стоит возле двери... Весёлые
Господар:
— Скоро піде останній автобус.
Гості:
— Нічого, скоро піде перший трамвай.
Приходит муж домой. Пьяный в стельку. Стоит возле двери... Весёлые
Приїхав до Москви як американський турист. Ходив увесь день з камерою і фотоапаратом, по екскурсіях всяким, втомився, та до того ж захотілося йому в туалет. Пописати. Шукав він сортир, шукав, але не знайшов. А йому зовсім вже несила. Заходить він в першу-ліпшу підворіття, і тільки розстебнув ширінку, як його гукає повз проходить мент:
— Гей! Ти що там робиш?
— Я є американ турист! Я дуже хотіти писайт!
— Тут не можна, ходімо, покажу, де можна.
Відводить мент туриста в такий шикарний парк, доглянутий, підводить до красивому кремовому дому і каже:
— Ось, писай сюди. Американець з насолодою пісяє на стіну цього красивого будинку, потім застібає ширінку, повертається до менту і каже:
— О! Я понимайт — це українська гостинність!
А мент йому відповідає:
Ні, це американське посольство!
Приходит муж домой. Пьяный в стельку. Стоит возле двери... Весёлые
— У вас хворий вигляд.
— Це отруєння.
— Чим?
— Реальністю.
Приходит муж домой. Пьяный в стельку. Стоит возле двери... Весёлые
— Трояндочка, шо я маю тобі сказати: ти, звичайно, сьогодні провела на пляжі повний фурор, але стрінги таки треба надягати смужкою назад.