Легкоатлетичний стадіон. Поки спортсмен метає спис, на іншому кінці поля його наставник гучно коригує різні технічні нюанси.
Спис раз за разом зі свистом впивається в газон в декількох кроках від тренера.
Відвага і впевненість останнього привертає до себе увагу випадково проходить повз дівчини:
— Скажіть, ви не боїтеся, що своїм наступним кидком він потрапить прямо в вас?
— Ні.
— Але ж спис приземляється буквально в трьох кроках! Ви б хоч ще на пару метрів відійшли.
— Та я стою від нього на відстані 90 метрів.
— І що?
— А він метає на 85.
— Але якщо він випадково…
— Так у нього особистий рекорд — 87 метрів.
— Зрозуміло. І все ж, він раптом размахнется як слід…
— Я все одно стою на позначці 90 метрів, а світовий рекорд — 89! Якщо він звідти до мене потрапить, я помру щасливий!
Ніколи раніше я так уважно не набирав на клавіатурі, як при відповіді на запитання дружини «коли додому виїжджаєш?», фразу «почекай, зараз шлюз запустимо»
Мужик йде повз пісочниці і бачить, як маленька дівчинка методично розриває на шматки плюшевого ведмедя.
— Дівчинко, ти що, тварин не любиш?
Вона дивиться на нього важким поглядом:
— Я і людей-то не дуже….
По «серпантину» на великій швидкості спускається автобус, до відмови набитий пасажирами. Час від часу водія починають мучити напади задухи. Він кидає кермо, починає хропіти, хапається руками за горло, синіє… Автобус, ясна річ, кидає з боку в бік, але всякий раз з переднього крісла піднімається пасажирка і б’є водія по голові парасолькою. Водія після цих ударів начебто відпускає. Так повторюється не один раз. Нарешті, автобус доїжджає до кінця маршруту та з натовпу хитаються пасажирів, на тремтячих ногах до водія підходить чоловік:
— Товаришу, я лікар… Я бачив, у вас проблеми з диханням… Ви б сказали… Може, я зміг би вам допомогти…
— Так дурниці!!! Ця баба ззаду мене — моя сусідка. У неї вчора чоловік повісився, а я її дражню.
Приїхав студент МДУ на полювання у тайгу, і просить у селі чукчу щоб він його з собою на ведмедя взяв. Чукча каже: -ні, нися, тама помилка калясо стрилять треба, і глявное на лизях калясо ходити. Тут студент йому показує скоринку,- що він мовляв майстер з біатлону. Чукча йому знову: ні , нися ,тама шибко умний треба бити. Студент йому показує студенчиский квиток МДУ. Чукча зовсім неохоче погоджується й то в обмін на огненую воду. На наступний день довго ходять тайгою, і нарешті знаходять барліг. Чукча підходить до сплячого ведмедя, і прикладом по голові його бах і бігти. Ведмідь звичайно ж просыпаеться і в погоню за мисливцями. Студент біг-біг, а потім думає, чево це я,- майстер з біатлону буду від ведмедя бігти. Зупиняється і стріляє у ведмедя. Підходить до нього чукча і каже: МЕГУ, МЕГУ, а калава сапсем не працює, тепер сам його на себе будеш сорок кілометрів до села тягнути.
Головний ворог фото та відеозйомки на дитячих новорічних ранках — дупи виховательок.
— Навіщо ти лаєшся з дружиною перед сповіддю?
— У мене погана пам’ять, а варто трохи зачепити дружину, то вона мені всі гріхи пригадує.
