– Наташа, ти мене не так зрозуміла!
– Це я тебе не зрозуміла? Я чудово все зрозуміла! Ти поводишся зі мною,
як з собакою: принеси, подай, принеси, подай.
– Наташа, ти помиляєшся!
– Що це я помиляюся? Ось зараз як візьму палицю!
– Наташа, фу!
У семи няньок – чотирнадцять цицьок
– Сухов, дай закурити.
– Я ж тобі вчора, Саїд, три пачки дав.
– Стріляли…
SMS колишньому: “Привіт, любий! Як живеш? Як лікті? Смачні?”
– Петрович, я вчора на водних лижах катався!
– Ну і че? Як воно?
– Та так собі, біля берега ще нічого, а от де глибше засідка, палиці до дна зовсім не дістають.
Оголошення на басейні:
– Дівчина з п’ятим розміром грудей!
Перестаньте виринати біля пенсіонерів!
“Швидка допомога” не справляється!
Бабуся на лаві біля під’їзду повинна встигнути в цьому житті зробити три речі: посадити сусіда зверху, побудувати сусідів знизу і народити плітку про сусідку за стіною.
– Не винось мені мозок!
– Його туди і не заносили…
Айфон нового покоління буде ще більше піклуватися про свого власника! Вранці він привітає власника таким зверненням: “Що-то ти, господар, давно нової музики і фільмів не качав … з платних сайтів … а на кредитці у тебе ще залишалися гроші, так що я про тебе потурбувався, і хитнув по повній!”.
У нас кажуть «вибачте», коли хочуть зробити якусь гидоту, а «вибачте» – коли цю гидоту вже зробили.
Трирічний онук:
– Бабуля, роди мені братика!
– Ну… це питання не до мене, а до твоїх батьків.
– Питав вже. Сказали, залежить від бабусі.
– Сара, вчора мені хотіли дати по морді!
– Звідки ти знаєш?
– Тому, що дали.
– А кажеш, хотіли…
– Так якщо б не хотіли, не дали!
— Ми з дружиною зустрілися на дискотеці…
— Як романтично!
— Так куди вже романтичніше! Я-то думав, що вона вдома з дітьми сидить…
Проводиться розслідування про пожежу в Одеському оперному театрі. Свідок Рабінович:
– Значить, закрив я вчора свою лавку, приходжу додому, піднімаю Сарину спідницю …
– Ці подробиці слідство не цікавлять. Говоріть по суті.
– Так і кажу. Піднімаю я Сарину спідницю …
– Свідок, коротше!!!
– Куди ще коротше? Піднімаю я спідницю, якою вікно завішене, дивлюся, а Оперний-то – горить!
