Свіжі анекдоти 19-03-2019 13901

17


Знаєте чому маленькі собаки такі злі? Вони, сцуко, концентровані!
* * *
Російська логіка — допомога на 1,5 однорічної дитини 50 рублів. А за сміття з нього вираховують 140 рублів.
* * *
— З Стругацьких щось читала?
— Жук у мурашнику аудіокнигу слухала
— Це трек Оксимирона, це не аудіокнига.
* * *
Я ні на що не натякаю, але ананасовий сік я вже випив.
* * *
Дружина чоловікові:
– У тебе на піджаку зовсім немає волосся!
– І що?
– Хто ця лиса мерзота?
* * *
— Я не лізу в твої справи, ти не лізеш в мої. Домовилися?
— Домовилися. Де ти був?
— Я — твої, а ти — мої. Пам’ятаєш?
— Пам’ятаю. У повій?
* * *
Поєднання низької самооцінки і оптимізму:
Ти впевнений, що все буде добре, але не впевнений, що в тебе.
* * *
Пам’ятайте, труни завжди були червоні, але іноді, дуже рідко, труни були сині. Я подумав, блін, така ж тема з дідами морозами.
* * *
Подруги:
— Гадаю, йому можна довіряти.
— Звідки така впевненість?
— Людині, яка тримає порнуху в папці «Відео/Порнуха», приховувати нічого.
— Я не зрозуміла, чому ти лежиш на дивані, нічого не робиш. Я ж просила навести в кімнаті порядок!
— Так адже субота.
— Боїшся згрішити? Ти що, єврей?
— З великою ймовірністю немає. Але ризикувати не варто.
* * *
Як музику не сортують, а папку «різне» створити доведеться.
* * *
Телиці з вагою 45-50 кілограм, які ниють, що одужали, нагадують мені греків, які скаржилися, що у них взимку вдарили небувалі морози (+10)
* * *
Перший день в якості інтерна:
Терапевт : хворий скаржиться на болі в животі. Що треба зробити?
Я : …
Терапевт : натисни!
Я зрозумів..
Я *пацієнту* : я не знаю який у тебе діагноз, зате знаю у скільки твоя дочка повертається з уроків. Раджу назвати діагноз добровільно
* * *
Більшість хлопців задають при знайомстві нудні питання типу «як справи?» або «як ти?», але мені подобається ставити більш вдумливі питання. Як «Як звуть вашого першого вихованця?», «Як називається вулиця, на якій ти виріс?» або «Яка дівоче прізвище у твоєї матері?»
* * *
Для розвитку туризму в Саратові вирішила ввести плату за в’їзд у місто. У сенсі, туристам платять.
* * *
— Мила, я в магазині, тобі що-небудь купити?
— Пивка мені купи
— Що?
— Глушити пивко хочу
— Дорога, але…
— Пивасик
* * *
Математика допомагає мені розуміти, на скільки я тупий
* * *
Відносини — як чіпси:
Супер, готовий їсти їх все життя.
Херово, але не можу зупинитися.
Нахуй я це зробив, більше ніяких чіпсів.
* * *
Їв рибу і в горлі застрягла кістка. Порадили поїсти хліба. Здається, мали на увазі: «З’їж хліба, до продуктів складніше ти поки не готовий».
* * *
— Розкажіть про себе в трьох словах.
— Я гуманітарій.
* * *
— Люба, це не те, що ти подумала!
— Ах ти погань! Я так і знала, що ти сам вмієш гладити свої сорочки!
* * *
Я: Ти вийдеш за мене?
Вона: Ні.
Пілот повітряної кулі: Ми сядемо тільки через годину, так що буде довго ніяково.
* * *
— Чому ви влаштували бійку на вулиці?
— У мене не було грошей, щоб орендувати для цього приміщення
* * *
Лайфхак: На тлі запою грип протікає непомітно
* * *