У селі прокидаються маманя з донькою.
Дивляться, корова встає — потягується, маманя каже:
— Що, корова, бика хоче?
Кішка встає — потягується, маманя знову:
— Що, кішка, кота хоче?
Донька встає — потягується, маманя каже:
— Шо, доча, не виспалась?
Сідають пити чай, донька і каже:
— Маманя, як корові – так бика, як кішці – так кота, а я, значить, не виспалася!?
З підслуханої в відділі кадрів:
– Так, лікарняний оплачується! Але це зовсім не означає, що ви повинні сидіти вдома і хворіти!
Як будь-яка жінка я, звичайно, хочу нову сукню…
… але ще більше я хочу влізти в старе.
— У тебе є хлопець?
— Ні, а у тебе?
— Теж немає.
— Ну нічого. Головне, що ми жирні корови.
— Ти хотіла сказати «живі і здорові»?
— Можливо.
Я, звичайно, не сомельє, але прекрасно розумію, що ця пляшка вина чудово підійде до тільки що випитої.
Жінка не спирт!..
… Розлучена — слабше не стає…
— Трояндочка, шо ви скажете за писк моди?
— А шо говорити? Писк моди — це звук, який видає мій Фіма, коли чує цінник на модну річ…
Мені тут керуючий наш прислав смс-ку: «За новаторство на робочому місці
Петрова треба кремувати». Ось думаю, не то помилка, не то таке
новаторство вийшло.
— Привіт, Красуня, як ти?
— Так дружина з дитиною вже другий тиждень в лікарні, холостякую потихеньку.
— Ну і як воно?
— Так от, нову життєву хитрість винайшов.
— Яку?
— Якщо раковина сповнена немитого посуду, а треба води в чайник набрати, то виручить сковорідка.
— Це як?
— Налив три сковорідки води — і повний чайник…
За Конституцією, депутати не несуть ніякої юридичної відповідальності за свої публічні висловлювання. Таким привілеєм володіють ще тільки дві категорії громадян: божевільні і діти.
В дитинстві, я їздив до родичів, у яких в будинку був свій магазин, в якому найпопулярнішим товаром був лосьйон. І я, наївна дитина, думав, що люди в селі дуже багато за собою доглядають…
— Маман, вряди-годи! Дайте ж мені, нарешті, грошей на квіти — я йду на побачення!
— Фіма, ти таки зійшов з розуму не на тій зупинці! Шо таке букетик троянд?! Через три дні — це всього-навсього колючий віник! Краще подаруй своїй дівчині мою герань — від неї буде дохнути міль!
Коли медсестра, філігранно провівши складну процедуру, ухилилася від запропонованої в подяку коробки шикарних цукерок, він здивовано підкинув брови.
Коли гардеробник ресторану Савой, догідливо одягнений в дороге пальто, зробив вигляд, що не помітив простягнутою сторублевках, і відвернувся, він у подиві підібгав губи.
І тільки коли на паперті безногий інвалід, усунувши подану п’ятидоларову купюру, підхопився і, бурмочучи: «Свят, Свят!», зник у притворі церкви, Сєчін нарешті зрозумів, що таке сьогодні в Росії погана слава чесної людини.
