Відомий психолог поділився висновками, які він зробив за 15 років шлюбу

9


Мене звуть Павло Зыгмантович, і ми з дружиною знайомі з 2002 року. З 2003-го живемо разом. Тобто в 2018-му нашого спільного життя стукнуло 15 років. Вона не завжди було безхмарним, як не є безхмарним і сьогодні. Хоча сонячних днів зараз не просто більшість, а переважна більшість: я навіть і не пригадаю хоча б великої сварки, не те що сварки за останні кілька років.
Ми сходились і розходились назавжди, а потім знову сходилися. І знову розходилися. І знову сходилися (так що приблизно 14 місяців чистого часу ми не жили разом — це якщо вже зовсім бути точним). Для читачів Shnyagi.Net я хочу розповісти, які ж висновки я зробив за цей час. Найбільш головних, мабуть, десять.
Известный психолог поделился выводами, которые он сделал за 15 лет брака Интересное
Однієї любові недостатньо. Зараз люблять писати, мовляв, що це таке, прекрасну любов замінили нудним будівництвом відносин, фу, бяка. Насправді дуже добре, що замінили однієї любові недостатньо. Любов — штука крихка, її легко зіпсувати незграбним рухом або дією (а двома сотнями таких рухів — ще легше).
Люди неідеальні, любов не може компенсувати цю неідеальність. А от розуміння крихкості любові і, як наслідок, робота над відносинами — цілком можуть. Коли ми думаємо, що любов досить, ми нічого не робимо і чекаємо з моря погоди. Така пасивність смертельна для відносин. Треба працювати однієї любові не вистачить.
Відносини — це вогнище. Щоб багаття горів, потрібні дрова. Хороші сухі дрова. Їх можна купити, їх можна виготовити самостійно — в будь-якому випадку доведеться витратити сили і час. І коли ви витрачаєте ці сили і час, здається, що вони взагалі ніяк не належать до відносин. Але це не так.
Наприклад, коли ви сердитесь і вам хочеться образити партнера, стриматися і знайти більш акуратні вирази — це і заготівля наших «дров» (стриматися) і використання їх (більш акуратні вирази). Це все важко, звичайно. Зате якщо так робити, багаття горить рівно і жарко.
Известный психолог поделился выводами, которые он сделал за 15 лет брака Интересное
Задача подружжя — полегшувати один одному життя. Удвох легше, ніж одна особа. Якщо обидва одно намагаються полегшити життя один одному, іноді може виходити анекдотична ситуація: «Ні, давай ти перший(а)». Але в цілому життя зазвичай врівноважує: сьогодні — ти, завтра — я. Головне, кожен день думати: «Як я можу полегшити життя їй (йому)?»
Розійтися — легке, але хибне рішення. Розійтися легко: грюкнули дверима, і все. Але це обман, адже це не рішення. Якщо ми не говоримо про насильство, то розлучення — це не рішення, це відмова від нього. Куди розумніше взятися за розум і почати вчитися будівництва відносин. Це важко, я знаю, але дивіться вище про багаття.
Известный психолог поделился выводами, которые он сделал за 15 лет брака Интересное
Ми в одному човні. Від того, що роблю я, залежить поведінка дружини; від її поведінки залежить моє — ми контексти один одного. Тому потрібно бути акуратніше і в словах, і в діях. Махати шашкою може бути дуже приємно, але наслідки навряд чи порадують. Загалом, потрібно бути акуратніше і розуміти, що човен у нас одна, тому її варто поберегти.
Іноді корисно промовчати (особливо якщо від твоїх слів не стане краще). Інший раз дуже хочеться пояснити, як жити правильно, як не можна було вступати он у тій ситуації, як потрібно себе вести, і все таке інше. Найчастіше, це недоречні пояснення.
Від них не стане краще — і це як мінімум. А якщо краще не стане, тоді який в них сенс? Самообслуговування? Розпирало, от і не стримався? Ні, це поганий шлях. Іноді краще промовчати.
Известный психолог поделился выводами, которые он сделал за 15 лет брака Интересное
Почекайте з поганими думками про партнера. Ми так влаштовані, що дуже легко допускаємо поганих думок про людину, навіть про близьке. Забув важливу дату? Не любить! Питає, де ти? Контролює! Не можна піддаватися таким думкам. Їх потрібно хоча б перевіряти. А краще всього просто питати, чи це чоловік мав на увазі, про це чи дружина хотіла сказати. Зазвичай з’ясовується, що ні, зовсім не так. Почекайте з поганими думками, не поспішайте.
Обговорення — цариця полів. Знайти консенсус (тобто рішення, яке влаштовує обох і в рівній мірі) дуже важко. Що поробиш — відносини взагалі важка штука. Але, якщо хочеш зберегти їх — вчися домовлятися. Це той самий випадок, коли справа важка, але вдячна.
Известный психолог поделился выводами, которые он сделал за 15 лет брака Интересное
Більше погладжувань. Ми заточені помічати погане і усувати його — мабуть, на початку нашої еволюції це було дуже корисно. Однак у шлюбі так працює не завжди. Мало просто прибрати погане — треба додавати хороше. Більше теплих слів, більше погладжувань, більше інтересу до чоловіка. Це, до речі, ще й просто приємно.
Кожен день потрібно ставати трохи краще, ніж раніше. Переробити чоловіка не можна, але можна працювати над собою. І раз вже ви в одному човні, швидше за все, зміни в вас позначаться і на другому члена екіпажу вашого крейсера. Відносини взагалі відмінний тренінг особистісного зростання. Нехай і не без труднощів.
Ось і всі висновки. Завдяки їм (ну і трохи, мабуть, знанню), політ у мого шлюбу нормальний. Чого і вам бажаю.