У молодої жінки в квартирі дзвонить телефон. Вона підніме трубку:
– Алло.
– В трубці мовчать, тільки чутно важке дихання.
Жінка, злегка починаючи нервувати:
– Алло!
У трубці, низький і хрипкий чоловічий голос:
– Я знаю… ти хочеш, щоб я увійшов у твою спальню… повільно розділ тебе… вилизав з голови до п’ят… і зайнявся з тобою пристрасною любов’ю до самого ранку!..
Жінка в шоці:
– Офігєть! І як це ви здогадалися після двох “Алло”???
У моєї дружини татуювання касатки на попі.
Раніше це був дельфін.
– Значить, так, сину мій. Осеняешь хресним знаменням системний блок і кажеш: “Виганяю тебе, вірус нечистий, в ім’я Отця, і Сина, і Святого Духа!”
– Скажіть, а ви точно з технічної підтримки?
Якщо б я народився індіанцем, то у мене було б прізвисько «стрімко лежить».
– Коли я побачила, на кого він мене проміняв…
… депресію як рукою зняло. Так йому і треба!
Чоловік–боксер частенько скандалив з дружиною-каратисткой. Але теща, майстер спорту з кульової стрільби, дуже швидко їх заспокоювала.
А адже технічно – птахи на деревах не сидять, а стоять. Ось і живіть тепер з цим.
Нова юридична послуга:
«Допомогу в звільненні працівника предпредпенсионного віку».
Скоро, щоб «виділитися з натовпу», достатньо буде не зробити
собі татуювання.
“Синку, мені абсолютно не подобаються люди, які оточують тебе в
останнім часом..” – писала фрау Паулюс в 1943-му синові під Сталінград.
Ось коли я одружився – пам’ятаю, де – пам’ятаю, навіть на ком – пам’ятаю. Не можу одного згадати: нахера?
Не знаю, що за люстру повісили сусіди знизу, але завдяки їм у мене на кухні тепер є тепла підлога!
Чоловікам не зрозуміти справжнього болю. Вони не знають, як це – коли ти вирішила не відповідати на його листи, а він їх не пише.
Всі жінки у чоловіків діляться на два типи: дура набита або розумна, сука.
