Заходить чоловік в ювелірний, продавець симпатична дівчина

65

Що може бути краще гладкою і ніжної шкіри?
Тільки рум’яна хрустка скориночка.

Не той герой, хто купу баб переміг, а той герой, хто з однією бабою все життя бореться.
Заходит мужчина в ювелирный, продавец симпатичная девушка анекдоты
Дівчина — не горобець. Залетить — мало не здасться
Заходит мужчина в ювелирный, продавец симпатичная девушка анекдоты
Батько запитує Вовочку:
— Ну, сину, ти вже великий, вже вибрав, ким хочеш бути, коли виростеш?
— Так, тату! Хочу бути мийником басейнів.
— І все?
— Ні, ще садівником, сантехніком і постачальником піци.
Батько замислився, почухав потилицю і кричить дружині:
— Чуєш, мати! Схоже він знайшов ту касету…
Заходит мужчина в ювелирный, продавец симпатичная девушка анекдоты
Осінь. Краплі дощу сумно стукали у вікно. Вітер завивав немов поранений вовк. Здавалося, це саме небо плаче як мала дитина. В таку погоду так хочеться загорнутися в теплий плед…
— Петрович, по-моєму, ти якось не так пишеш пояснювальну з приводу запізнення на роботу.
Заходит мужчина в ювелирный, продавец симпатичная девушка анекдоты
-Нещодавно один директордома престарілих зажадав, щоб його назначии міністром!
-Чому саме його?
-А ти знаєш, які бабки за ним стоять?
Заходит мужчина в ювелирный, продавец симпатичная девушка анекдоты
Дама у вузькому і короткій сукні безуспішно намагається піднятися на підніжку автобуса. Щоб послабити пута, вона заводить руку за спину і розстібає «»блискавку»». Але це не дає очікуваного результату. Дама знову послаблює застібку. Несподівано міцні чоловічі руки беруть її за талію і підсаджують на підніжку.
— Як ви смієте? — обурюється пані.
— Бачите, мадам, після того, як ви вдруге розстебнули мені ширінку, мені здалося, що ми з вами тепер добрі друзі.
Заходит мужчина в ювелирный, продавец симпатичная девушка анекдоты
У Молдавії розроблений абсолютно новий тип бомби. При вибуху в радіусі 30 км все покривається кахельною плиткою…
**
1917 рік. Ленін прийшов в баню. Вільних зграй немає. Неподалік сидить пролетар — в одній зграї миється, а інший парить ноги. Ленін — до нього:
— Товаришу, поступіться одну шаечку!
— Пішов!..
Ленін відійшов, побродив, зграї не знайшов і знову підходить:
— Товаришу, це не по-комуністичному — у вас дві зграї, а у мене — жодної!
— Пішов, а то щас як дам зграєю по лисині!
Через п’ятдесят років. Голова зборів:
— А зараз перед вами виступить зі спогадами старий робітник, який два рази розмовляв з Леніним!
**
Заходить чоловік в ювелірний, продавець симпатична дівчина:
— Чоловік купіть подарунок своїй дівчині, ось це колечко їй сподобається.
Чоловік:
— У мене немає дівчини.
Продавщиця кокетуючи:
— Не може бути, такий симпатичний і немає дівчини????
Мужик сумно так:
— Мені дружина не дозволяє.