Народила дитину від одруженого чоловіка. Історія з нещасливим кінцем

2

Деякі помилки можуть коштувати нам дуже дорого, хоча розумієш це не відразу. Це анонімний розповідь жінки, яка більше п’ятнадцяти років зустрічалася з одруженим чоловіком і народила від нього дитину. Що нею рухало і до чого призвело? Історію героїні коментує сімейний психолог.

Слово «коханка» мені завжди подобалося. Вперше я нею стала, коли влаштувалася на роботу в 19 років. Подивилася на оточуючих чоловіків і зрозуміла, що не знаю серед них жодного, який би не зраджував своїй дружині. Всі один одному розповідали про своїх романах. Я для себе вирішила, що точно не хочу, щоб обманювали мене. Краще нехай обманюють зі мною. Я завжди з тих пір зустрічалася тільки з одруженими.
Мені завжди подобалися чоловіки старше мене. Я сприймала їх як свого роду вчителів, які можуть зробити мене розумніше, краще, красивіше, впевненіше. Не було такого, що за мною починали доглядати, а я вирішувала, відповідати чи ні. Я вибирала сама. І було без різниці, одружений він чи ні. Але так виходило, що всі були одружені.
З першим все тривало кілька місяців. А потім я відчула, що кількість зустрічей стало скорочуватися. Я запитала прямо, чи хоче він продовжувати зустрічі. Він сказав, що ні. Я розвернулася і пішла.
Про дружину думок ніколи не виникало
І тоді не було мобільних телефонів, соціальних мереж, де всі один за одним стежать. «Ах, ось дружина хвалиться букетом квітів, який удар!» У мене була позиція невтручання.
Мій наступний чоловік ніколи при мені не спілкувався з дружиною по телефону не замикався в туалеті: «Так, люба, я на симпозіумі». Я вважала, що якщо жінка не відчуває, як згас інтерес чоловіка, вона сама винна.

З чоловіком, який затримався в моєму житті надовго, мене познайомила подруга. Він підвозив її, а вона попросила заїхати за мною, ми жили поруч. Я сіла в машину і побачила його очі в дзеркалі заднього виду. І закохалася. Очі мені здалися шалено красивими і розумними. Я подумала, що все б віддала, щоб опинитися з цим чоловіком у ліжку.
Коли ми вийшли, подруга вже щось відчула і сказала, щоб я думати про нього забула. Тому що він довго і щасливо одружений, дружина — красуня, а ти птах не його польоту, і взагалі — подивися на себе і на нього. Він був дуже привабливим, а я молоденька дівчинка з середньостатистичними даними, нічого видатного.
Потім ми стали з ним разом працювати. Я ходила мовчки і зітхала. Скоро на дні народження колеги мені надійшло від нього недвозначну пропозицію. Я страшенно хвилювалася, тому що розуміла різницю наших статусів. Після першої зустрічі я знала, що буде друга. І вона може стати останньою. Я вважала, що повинна зацікавити його сексуально, навіть радилася з досвідченою подругою. Мої спроби не залишилися непоміченими. Він приходив до мене раз на тиждень, іноді частіше. І приблизно рік я цілувала його на прощання і думала, ну все, більше не прийде, це остання зустріч. І тому кожну наступну зустріч я сприймала як подарунок долі.

Я перша зізналася йому в любові. Він виявився тонким, розумним людиною, який до мене прив’язався. Зізнаючись, я думала, що цим зруйную відносини. Він відповів: «Я теж тебе люблю». Ухилився. Я зрозуміла, що відповіді немає. Але через пару-трійку місяців я той самий відповідь отримала.
Почався довгий період існування в цих відносинах. Мені було у них добре. Я бачила цього чоловіка не 7 днів на тиждень, а 3-4 рази, але вважала, що це не дуже велика плата за почуття повної ідилії. Я бачила, скільки законних пар навколо живуть у жахливих відносинах. Ненавидять один одного, сваряться чи байдужі. Мені здавалося, нехай у мене буде менше, але краще. Я не бачила серед своїх знайомих прикладу хоча б однієї щасливої сімейної пари.
Подруги казали, що мої стосунки з цим чоловіком можна вважати ідеалом. Якщо б не один нюанс, звичайно. За довгі роки ми сварилися, напевно, пару раз. Зараз зрозуміло, що я і не вимагала від нього багато чого. Особливо того, що мені по праву не належало. Людина ніколи не обнадіював мене. При цьому я фактично стала другою дружиною.
Якими були наші стосунки?
Це було не так, що прийшов на пару годин, зайнялися сексом, і він пішов. Ми їздили у відпустку, іноді 2-3 рази на рік, ходили в театри, я була знайома майже з усіма його друзями, а він з моїми. Ми були не сьогочасної парою, нас оточував соціум, який лояльно ставився до наших відносин. Я ніколи не чула слів осуду чи зневаги.
Про дружину я думала в тому ключі, що якщо людина дозволяє своєму чоловікові проводити стільки часу незрозуміло де, мабуть, вона здогадується і дивиться крізь пальці на все.
Я відчувала себе нещасною тільки пару раз в році. 31 грудня і в день його народження. Всі інші свята він ділив між мною і дружиною. За ці роки у мене не було ніяких інших спроб зустрічатися з кимось ще. Зі мною намагалися знайомитися, але далі флірту не заходило. Я порівнювала його і їх, завжди в його користь.

У перший раз я плакала в подушку, коли у нього померла далека родичка. До того моменту ми зустрічалися вже 7 років. Він повернувся з похорону і розповів, що ця жінка прожила самотнє життя без дітей і чоловіка, і тепер навіть кота незрозуміло кому прилаштувати. Я уявила собі своє майбутнє. Як я помру, а в мене нікого немає. Я сказала йому, щоб він ішов і більше ніколи не з’являвся. Він пішов, я зателефонувала на роботу, сказала, що занедужала і три дні ридала в подушку. У підсумку я витримала півтора тижні, зрозуміла, що не можу без нього, і зателефонувала сама.
Я ніколи не хотіла його змушувати розлучитися і ніколи йому так не говорила. Мені було важливо, щоб він сам вирішив. Я часто чула, що я любов усього його життя і вірила цьому. І відчувала свою унікальність і обраність.
Періодично тема його відходу від дружини спливала
Вона його чотири рази за час наших відносин виганяла. Він приходив до мене, ми якийсь час жили, я вже відчувала себе першою дружиною, а не другий. А потім вона дзвонила, запрошувала на розмову. Потім він повертався з очима побитої собаки: «Напевно, не в цей раз». Він ніколи не хотів відходити сам, мріяв, щоб його вигнали.
Через якийсь час він сказав, що дружина хоче другу дитину. Я сказала, що це кінець нашим відносинам, тому що спілкування з дитиною, швидше за все, буде відбуватися за рахунок нашого спілкування. Він погодився другої дитини не заводити. Але це було неправдою, я дізналася потім, що вони намагалися, але не вийшло.

Я бачила, що він безвольний. З іншого боку, я усвідомлювала, що це робить його комфортним у відносинах. Є жорсткі чоловіки, які диктують, а він м’який і розуміючий. А обман я вважала невеликим побічним ефектом того щастя, яке відчувала поруч з ним. Коли я думала, йти від нього чи ні, то підраховувала плюси і мінуси. Плюси переважували. Довіра одне до одного було безмежним. Я знала всі його сильні і слабкі сторони, а він мої.
Дружина, мабуть, щось підозрювала, періодично до неї доходили якісь речі, але вона завжди була впевнена, що це різні жінки. Серйозна розмова у них відбувся, коли я завагітніла. Це було випадково, незаплановано, хоча він підозрював, що я спеціально. Я хотіла від нього дитину, але не хотіла виховувати одна або з таким ось приходять-відходять татом.
Дружина хотіла покінчити життя самогубством
І коли я завагітніла, то сказала, що йому доведеться вирішувати. Він погодився говорити з дружиною, при цьому дитина була для нього стресовою ситуацією, ніяких «ура, ура, я стану татом!» не було. У мене ріс живіт, а він все не йшов до дружини розмовляти, відтягував. В якийсь момент він їй сказав. Після розмови зателефонував мені: «Це був кошмар!» Вона була шокована такою тривалою зв’язком свого чоловіка, була розчавлена і, наскільки я знаю, навіть хотіла покінчити життя самогубством.
В цей момент до мене, нарешті, дійшло, наскільки ця ситуація може бути болюча і жахлива для дружини. Мені і в голову не могло прийти, що людина на тій стороні ні про що не здогадується. Я думала, все пройде легко і безболісно. При цьому я відчула, що наш вага зрівнявся. Вона його любить, і у них дитина. І я його люблю, і у нас буде дитина. Значить, повинен піти до мене, бо більше любить мене. Егоїстично, так. Але в той же час я прекрасно розуміла, що коли-небудь він може розлюбити і мене.

Після розмови з дружиною місяць він жив зі мною. А потім все те ж саме. Вона подзвонила йому, запросила поговорити. Він приїхав і сказав, що йому треба розібратися в сім’ї, заспокоїти дружину, просить його зрозуміти. Я повірила і стала чекати дати пологів.
Він зустрів мене з пологового будинку, ми провели разом добу. Увечері наступного дня сказав, що йому пора додому. Це слово «додому» мене просто перекинуло. У нас відбулася розмова, він сказав: «Вибач, здається, я тебе обдурив». Тут у мене світ поплив з-під ніг.
Раніше я бачила все так: я народжую дитини, він іде до мене, у нас щаслива сім’я. І ми чи не єдина пара в світі, яка може показати дитині, якими прекрасними можуть бути взаємини між батьками. Єдиним бажанням було вигнати його і сказати, щоб більше не приходив.
Я б це зробила. Але розуміла, що з-за своєї дурості потрапила в нерозв’язну ситуацію. Це був перший період у моєму житті, коли я залишилася без засобів до існування. Знімна квартира, мама в іншому місті і не здогадується, що я зустрічаюся з одруженим, декретні гроші вже витрачені на дитину. А цей чоловік взяв на себе фінансову підтримку.
Я потрапила у фінансову залежність від людини, якого не хочу бачити. В цей момент я страшенно його ненавиділа. Приїхати до мами я не могла, моє життя перетворилося б на пекло, від якого я як раз у двадцять років поїхала. Вибираючи між залежністю від батьків і від чоловіка, я зробила вибір на його користь.
Вирішила, що буду з ним рівно до того моменту, поки не знайду незалежність. Поки не влаштую дитину в садок і не вийду на роботу. Я планувала розлучитися з ним через три роки.

Я стільки років прожила з ним, тому що була впевнена на 250% в його любові. Всі друзі говорили, які ми класні і яка я молодець, що заради любові мирюся з тим, що він одружений. А потім він запевняв, що любов нікуди не поділася, але я в це не вірила. «Що тоді тобі заважає піти?» — питала я. Він відповідав: «Вона цього не переживе».
Він часто приїжджав і багато допомагав. Говорив, що це перша дитина в його житті, з яким він проводить стільки часу. Перший рік був психологічно дуже важким, я плакала майже кожен день. Я розуміла, що навісила на дитину цей формат взаємин. Раніше це був мій вільний вибір, а тепер страждає маленька людина. Все, на чому будувалися наші прекрасні відносини, раптом розсипалася, я відчувала стіну холоду.
Все, чим я пишалася, пропало
Коли дитині було майже 3 роки і настав час ікс, я почула фразу:
Я був неправий. Я сподівався, що моє рішення залишитися з дружиною зробить щасливими всіх. І тебе, і дружину.
Він думав, будуть дві щасливі жінки, а отримав двох нещасних. Але час, мабуть, лікує все. Холод з відносин пішов. Він як і раніше живе з дружиною і приходить до мене, як всі ці роки. Але я скоро виходжу на роботу і готуюся піти.
Я думаю, що не вчинила б так само. І іншим дівчатам в подібній ситуації раджу не втрачати час, романи ці рідко бувають успішними. Дружині, звичайно, складніше. У неї багато обов’язків, вона не може за першим покликом приділити увагу чоловікові, це теж впливає на відносини. Це я зараз, будучи матір’ю, дуже добре розумію.
Коханка поголила ноги, обід приготувала і скаче, а головне — нічого не вимагає. А дружині складно не вимагати. Я тільки зараз можу собі уявити, що відчуває жінка, якій змінюють, і наскільки це боляче.
Дитині я нічого не кажу. Він упевнений, що у нього звичайний тато. Є чергова версія: «Тато працює». Правда, я поступово, щоб у нього в 15 років не було шоку, підходжу до цієї теми. Наприклад, я йому розповіла, що у нього є брат. «А чому він з нами не живе?» — «Тому що він від іншої жінки». — «У нашого тата була інша мама?» — «Так, була».
Коментує сімейний психолог Марина Травкова:
Ця історія викликає величезне співчуття. У мене немає наміру засудити героїню, бо наслідки її вчинків, з якими вона вже зіштовхнулася, досить красномовно говорять за себе.
Що мені як сімейного психолога, кидається в очі у цій історії? В першу чергу те, що, на жаль, у свої 19 років героїня була людиною, який вступав у великий світ з мінімальним довірою до нього. Ми не знаємо, які у неї стосунки з мамою, але, судячи з репліки в середині тексту, її мама — це не та фігура, до якої можна повернутися і отримати підтримку. Ми не знаємо, які у героїні відносини з папою, але, судячи з її уявленням про чоловіків, батько теж не та фігура, якій можна довіряти.
Можливо, за цим ховається пережитий її мамою досвід обману. І, на превеликий жаль, цей досвід поширився на все і всіх. Це нерідка стратегія: чоловік, який спостерігав у батьківській родині відсутність довіри і обман, виростає і каже собі: «А зі мною такого не буде». І самий ніби вірний спосіб зробити так, щоб зі мною такого не сталося, — це відразу встати в таку позицію, в якій обман по відношенню до мене неможливий. У цій історії це позиція коханки.
Іншими словами, для мене ця історія не про підступність і не про моральні якості, а про спробу врятувати себе від тих страждань, від того болю, про яку героїня, ще будучи дев’ятнадцятирічної, вже мала уявлення, знала, що світ влаштований «ось так». І це те фундаментальне припущення, яке дуже сильно вплинуло на її життя. Адже ми, люди, так влаштовані, що не можемо прожити без уподобань, ми соціальні істоти і завжди шукаємо зв’язку, які для нас надійні, тривалі, в яких ми можемо відчувати любов, ніжність і довіру.
Однак людина, яка насправді не вірить, що все це можливо, і намагається організувати собі таку реальність, в якій його не зачепить ні любов, ні біль цієї любові, закономірним чином потрапляє в пастку. Підпустивши до себе якогось людини близько, пробувши з ним довго і тим більше народивши від нього дитину — що, як я бачу з розповіді героїні, є для неї дуже важливим моментом, ще більше їх з’єднує, — вона стикається з тим, що ідеального абсолютної довіри і безпеки у світі немає. І це сприймається як особистий провал, але насправді цієї абсолютної ідеальної безпеки немає ні для кого.
Всі ми, вступаючи в стосунки, йдемо на певний ризик. Кожні наші відносини — це ризик: ризик того, що одного разу мене розлюблять, ризик, що обдурять, що одного разу улюблений чоловік не подивиться на мене так, як колись, коли він зізнавався мені в коханні і обіцяв бути вірним. Але ми досить міцні і досить довіряємо собі, щоб йти на цей ризик. Але чим більше ми вважаємо вісь відносин несучої, визначальною в нашому житті все, тим нам важче, тому що життя змінюється, і ми самі змінюємося.
В житті героїні конструкція «я і він» саме несуча, у неї ніби дуже мало іншого життя, в її розповіді не звучить тема подруг, хобі, роботи і самореалізації, — як ніби вся ставка зроблена на чоловіка і на стосунки з ним.
По суті, таким парадоксальним чином втеча від ситуації небезпеки приводить її в ситуацію небезпеки, де ти не залежиш тільки від чоловіка, не тільки знаходишся у відносинах, в яких ніколи не хотіла бути, не тільки не розумієш, як з них вибратися, але ще й питаєш себе: «як же так вийшло?». І починається коло самозвинувачення.
Я не бачу своє завдання в тому, щоб засудити цю дівчину, тому що в цій ситуації як мінімум три автора і, крім особистого аспекту, є ще й соціальний: хто всі ці «друзі», підтримують обман? У цій історії, в якій три дорослих людини, ніхто не веде себе як дорослий. У світі дорослих людей трапляються розлуки, і трапляються історії, коли хто-то кого-то перестав любити.

Але у світі дорослих людей про це можна говорити прямо — іноді до настання проблем, і тоді відносини можуть бути врятовані. Іноді, коли їх вже не врятувати, чесна розмова допомагає зберегти дружні відносини, відносини батьків навколо спільної дитини.
Те, що описує героїня, — це тягнеться ситуація, в якій немає позитивного фіналу, і у мене, на жаль, є сумніви, що він скоро настане, тому що вони перебувають у такій моделі відносин, де всі страждають, але ніхто не бере на себе відповідальність, і кожен чекає, що хтось інший прийме якесь рішення, або що-то нарешті таке трапиться, після чого це рішення буде прийнято (дитина народиться — і він прийме рішення; мине три роки з дня народження дитини — і він прийме рішення, і так далі). Троє дорослих не ведуть себе як дорослі, кожен чекає рішення від іншого.
Ризикну висловити побоювання, що ця історія може мати продовження в житті їх дітей. Тому що дорослі продовжують бути нечесними, і кожен говорить щось обтічне своїй дитині. І обидва цих дитини — і в одній, і в іншій родині — зростуть з розумінням, що кохання не можна вірити.
Для дитини від дружини це історія про те, що папа може маму розлюбити, заподіяти їй страждання тим, що він не йде, не бере на себе відповідальність, не вирішує розлучитися і тим самим звільнити її для якихось інших, більш здорових відносин.
Дружина чоловіка з цієї розповіді теж не бере на себе відповідальність, і якщо ми виходимо з того, що всі нещасні, то дитині транслюється, що любити — це боляче. І дитина героїні, я думаю, рано чи пізно відчує або вже відчуває цю мамину біль, її внутрішні метання, те, що вона прив’язана до тата, і сердиться на себе, що не може піти від папи. І це ще один чоловік, який зросте з розумінням того, що любити — це отримувати біль або робити боляче іншому. З чого почалася історія героїні? З впевненості, що довіри у близьких стосунках немає…